Один партнёр чувствует проблему. Ему больно, обидно, тяжело, тревожно, либо он хочет каких-то изменений. Тот контекст отношений, в котором он пребывает, его не устраивает. Он начинает давить на другого партнёра:
«Ты меня не слышишь? Ты меня не понимаешь? Да сколько вообще можно жить вот в таком состоянии? Я уже устала, я уже не могу, с тобой невозможно нормально поговорить, ты опять молчишь».
Второй партнёр чувствует осуждение. Он начинает обижаться, стыдиться или чувствует свою вину. Он не выдерживает давления, и у него включается автоматическая защитная реакция: начинает закрываться, молчать, уходить, игнорировать, переводит тему разговора или отвечает сухо и односложно.
Первый партнёр воспринимает это как безразличие и начинает давить ещё сильнее, потому что ему в отношениях больно, тревожно, тяжело и он хочет изменений. Так образуется нерабочая конфликтная замкнутая петля: один топает ногой, а второй отстраняется от этого топания ногой.
Что делать тому, кто создаёт давление
Совет в духе «просто перестань давить» не работает, потому что давление часто возникает из боли, тревоги, одиночества и страха быть отвергнутым. Основная задача – перевести ваше давление в конкретный запрос.
Посмотрите, как звучит разговор:
«Ты никогда меня не слышишь. С тобой невозможно нормально поговорить. Сколько ещё можно молчать?»
Это атака на личность партнёра. Есть фоновое послание: «С тобой что-то не так. Это ты виноват в том, как я себя чувствую или в том, куда наши отношения пришли».
Как говорить из состояния уязвимости? Вы можете говорить:
«Мне сейчас страшно, больно, обидно, тяжело или тревожно. Я не хочу на тебя давить и ругаться, но мне важно понять, можем ли мы спокойно обсудить эту проблему, которую я чувствую. Можем ли мы с тобой это обсудить сегодня? Мне нужен конкретный разговор на 20 минут без обвинений и ухода».
Вы можете задать вопрос: «Можем ли мы с тобой это обсудить?» – и прощупать, насколько ваш партнёр открыт к диалогу, насколько сейчас готов обсуждать проблемы.
Что делать тому, кто избегает
Я не пытаюсь сказать, что проблема только в том, кто давит. Проблема в том числе в том, кто избегает. Избегающему тоже нельзя просто сказать: «Не закрывайся, иди в разговор». Человек может чувствовать нападение, стыд, бессилие и страх конфликта.
Основная задача – заменить молчаливый уход на регулируемую паузу. Как раньше мог вести себя избегающий:
«Я не хочу сейчас говорить. Отстань от меня, опять началось».
Он начинал молчать, игнорировать, уходить, хлопать дверью. Как может выглядеть другой сценарий:
«Я понимаю, что тебе важно поговорить, но я сейчас устал, и у меня есть к этому разговору сопротивление. Дай мне 30 минут остыть. Я не ухожу от разговора, мы обязательно к нему вернёмся после того, как я отдохну».
Если избегающий начнёт сигнализировать: «Мне нужно время, я сейчас не готов разговаривать. Дай мне 30 минут, я отдохну, и потом мы снова вернёмся к разговору», – у другого партнёра появляется ясность: ему нужно время, можно подождать, чтобы вернуться к обсуждению.
Больше ясности и конкретики
Вам нужно меньше атаковать личность партнёра и давать бережную обратную связь о том, что вас не устраивает именно в его поведении и действиях. В диалоге нужно больше ясности и конкретики, без обвинений. Говорите, как вы хотите, чтобы у вас было:
«Я хочу, чтобы мы с тобой то-то и то-то делали. Я хочу, чтобы мы с тобой так-то и так-то разговаривали».
Также вам нужно брать ответственность за изменение своих автоматических реакций и поведения. Например, если мужчина в отношениях кричит, нужно признавать: «Да, я кричу, такая проблема есть, и я готов меняться».
Если вы замечаете свои отношения в этом цикле давления и избегания, ваша задача – создавать новый цикл: ясный запрос и выдержанный контакт. Один приходит с запросом и аккуратно спрашивает: «Готов ли ты со мной поговорить?» Другой пытается выдержать этот контакт.
Изменится он или нет – это уже его выбор.